Bélier : Ne laissez jamais quelqu’un dire le contraire de ce que vous savez que c’est vrai sinon il dira que c’est faux alors que c’est vrai à moins que vous vous soyez trompé et là du coup c’est l’autre qui aura vu juste. Bref, tout vous réussit mais des fois non. Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur mais il deviendra conseiller parlementaire de Gabriel Attal à la place.

Taureau : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kebab alors vous vous sentirez pousser des ailes et placerez à la prochaine réunion avec la direction qu’ « En France, on n’aime pas la réussite » pour faire bonne impression. Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour une pince. Le piège classique.

Gémeau : Si vous vous êtes fait vacciner contre le Covid il y a 5 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave de Jean-Michel Blanquer. Vous gagnez toujours beaucoup trop par rapport à vos performances, n’en rajoutez pas avec une attitude geignarde un tantinet déplacée. Édouard Philippe vous prélèvera un rein pour financer les retraites. Vous direz non pour le principe mais Édouard il a une vision pour la France alors tout le monde doit faire des efforts.

Cancer : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue climato-sceptique. Vous aurez la chanson « Gifi des idées de génie » dans la tête tous les jeudis et vous ferez des rêves classiques comme aller au travail en pyjama, repasser un examen nu.e ou renverser Gabriel Attal avec un camion-poubelle. Accrochez un portrait de Manuel Valls près de la brosse des toilettes de l’établissement, ça vous remontera le moral.

Lion : Vous êtes la star de votre établissement, votre crédit photocopie est illimité, votre gobelet tombe toujours droit dans la machine, on vous félicite pour cette nouvelle coupe de cheveux et vous allez avoir droit à une belle augmentation ! Puis, vous vous réveillerez en sueur et vous serez en retard. Pour couronner le tout, un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Bruno Le Maire. Quand ça veut pas… 

Vierge : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez. Côté cœur ça va mieux sans être foufou non plus… le polyamour n’est peut-être pas fait pour vous. Vous supporterez Montpellier en foot. Vous regarderez 258 vidéos de chiens heureux qui sautent dans une piscine et prendrez des douches plus courtes pour aider au développement de l’IA. Va falloir vous ressaisir les Vierges…

Balance : Vous mangerez du brocoli les dimanches soir. Votre tendance à être une vraie balance dans l’établissement et à toujours flatter la hiérarchie se voit un peu trop, méfiance. C’est pour vous qu’on dit ça parce que quand votre chef vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », vous devrez bien penser à faire semblant d’en rire avec lui. Ça vous apprendra.

Scorpion : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode parce que vous avez justement croisé François Bayrou cet été et il en avait un et en vrai ça lui allait bien. Mais non. Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès le troisième jour. Si vous êtes célibataire, vous mangerez un flan coco les mardis à 12H43.

Sagittaire : Ne demandez pas aux autres qu’est-ce que vous faites pas vous mêmes d’abord. Vous rejoindrez le groupe des personnes qui ne se nourrissent que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ». Vous habiterez bientôt à Montluçon et appellerez le numéro vert « canicule » en novembre juste pour parler à quelqu’un. Pour vous venger vous dégraderez le véhicule d’un influenceur « van life ». Bravo !

Capricorne : Vous êtes la preuve vivante que l’inclusion a ses limites : tout le monde fait des efforts pour vous supporter et parce que le « vivre ensemble dans la diversité » c’est okay mais bon, la ramenez pas trop quand même. Toute l’année, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Vous devrez aller voir un thérapeute de couple qui sentira très fort le déo et qui mettra tous les torts sur vous.

Verseau : Vous vous ferez tatouer le visage de Raphaël Glucksmann sur le mollet pour avoir son charisme. Du coup, vos proches voudront savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années. Pour vous consoler, vous ferez installer une pergola dans votre jardin. Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron « a vraiment une vision pour la France », sinon ce sera cassoulet en conserve sur le clic-clac.

Poisson : Jupiter étant en Saturne, le hip-hop va changer votre vie. Vous mettrez un t-shirt où il y a écrit le mot « SURF » alors que vous ne surfez même pas. Deuxième décan, vous n’êtes pas à l’abri d’une envie irrépressible de dégonfler les pneus des SUV, d’arrêter le sport pour faire du gras ET de voter et faire voter LDC éducation aux élections de décembre ! On vous aime les poissons, on vous envoie de la grosse love.